Психология
Решено
vip
Любовь к инвалиду - вопрос №2768042
Добрый день. Дело в том, что у меня проблемы с моим молодым человеком и моими родителями.
Я познакомилась с МЧ в интернете. Мы долгое время переписывались. Живем в одном городе, но сильно встретиться не стремились, просто общались, по большей части дружески. Потом пообщались в скайпе. Он показался мне очень симпатичным. Дело в том, что он мне практически сразу признался, что у него инвалидность. Он парализован ниже пояса. И у него немножко плохо функционирует левая рука. Вследствие автокатастрофы. От него из-за этого ушла жена. В общем мы с ним встретились. И с тех пор встречаемся постоянно. Я люблю этого человека. Он любит меня. Не смотря на свою инвалидность, он очень достойно держится. Он зарабатывает деньги в интернете. Возможно жил бы один, т.е. финансово он от родителей не зависит, но ему сейчас тяжело физически, с момента аварии прошло 2 года. Он достаточно уверен в себе, и какой-то закомплексованности я в нем не замечаю. Мы хотим пожениться.
Как мне убедиться родителей, чтобы они успокоились и приняли наш брак?
И еще такой вопрос. Я понимаю, что у нас не будет интимных отношений с мужем. Я не могу сказать, что особо заморочена на сексе, у меня есть и другие приоритеты. Но всё же могут ли из-за этого со временем возникнуть проблемы? Вы, как специалисты, что можете сказать по этому поводу? Правда, что калясочники не живут долго? Просто я хочу быть именно с этим человеком. И, пожалуйста, не надо сразу говорить, что я выбираю каких-то дефективных, потому что сама с приветом. У меня был до этого обычный парень, без дефектов. Но мы с ним расстались, так как он очень ревновал и доставал меня. Я пыталась наладить отношения, но он не хотел справляться со своими проблемами и мы расстались. Я своего молодого человека люблю и мне с ним хорошо, он не какой-то там беспомощный забитый калека. Он тоже человек! Короче к чему мне надо быть готовой, можете сказать, как специалисты? Он сам меня не торопит с браком, говорит, подумай хорошенько. Но я уже решила, просто мне надо прежде проконсультироваться с вами.
Я оценю все ответы! Только ответьте, пожалуйста.
Спасибо.
февраль 12, 2018 г.
-
Всего ответов: 9
-
Здравствуйте, Алиса. «надо прежде проконсультироваться с вами» — это важное стремление, но к сожалению, Ваше обращение в письменном чате в бесплатном разделе — это НЕ консультация! Сейчас Вы рискуете получить несколько противоречивых замечаний от разных специалистов, которые не прояснят Вашей ситуации. Консультация — это общение с конкретным, выбранным Вами психологом, который будет вникать в Вашу историю, в Ваши мотивы, постарается все это проанализировать и вместе с Вами подойти к более определенному отношению к тому, что происходит, к себе самой в первую очередь.
-
Здравствуйте, Алиса!
«Любовь к инвалиду… к чему мне надо быть готовой… надо прежде проконсультироваться».
Алиса, я всю жизнь работала с инвалидами, последнее время с терминальными. Да, не редкость даже у терминальных семьи с чувствами любви и уважения.
«Готовой» и уверенной надо быть только в себе, что Вы себя знаете до «подкорки» (безсознательного).
В своё безсознательное можно посмотреть лично, добро пожаловать.
О безсознательном в моих блогах.
Ссылка на Путеводитель по моим блогам есть в конце каждого блога.
Надеюсь что помогла Вам. С уважением, удачи Вам! -
Алиса, здравствуйте!
Вы уже решили и это ваш выбор, и все кто вас уважают, в том числе родители, должны принять вас с вашим выбором! -
Добрый день, вероятно родители ещё должны смириться с этой новостью так как для них это весьма необычно, ведь если вы счастливы с этим человеком, почему бы им это не принять? Если ваши приоритеты поменяются в будущем, то возможно могут возникнуть проблемы в сфере секса, однако сейчас существуют огромное количество альтернатив традиционному сексу, который заполнят этот пробел. Если вы готовы оказывать постоянно физическую поддержку своему молодому человеку и у вас с этим нет никаких проблем то вы все решили правильно.
-
Здравствуйте, Алиса. Итак, обо всем по порядку;
«В общем то мне всё равно, что они там скажут по поводу брака, но я не хочу портить с ними отношения, потому что тоже их люблю. И вообще не хочу ни с кем ссориться. Как мне убедиться родителей, чтобы они успокоились и приняли наш брак?» — Если Вам все равно, зачем Вам кого-то убеждать, и что-то доказывать? Вы не желаете ни с кем ссориться, так и не ссорьтесь, а если кто-то захочет поссориться с Вами, то от Вас это уже не зависит, т.к. контроль над чужими желаниями вам неподвластен. Поэтому, если Вы уверены в своем выборе, то двигайтесь дальше. А когда родители увидят, что Вы действительно счастливы с этим человеком, пересмотрят свою позицию.
Далее:
Если Вы уверены в своем выборе сами, и решение принято, к чему тогда приведены вопросы во втором абзаце вашего вопроса? Я конечно же отвечу на них, НО, именно сам факт их наличия, уже говорит о том, что Вы и сами еще не уверены в своем выборе. И как правильно написал коллега, Николай Горшков, проконсультироваться Вам нужно с выбранным экспертом в чате, а не через раздел «Вопросы».
Теперь, как и обещал, ответы на Ваши вопросы, второй части письма;
«Я понимаю, что у нас не будет интимных отношений с мужем. Я не могу сказать, что особо заморочена на сексе, у меня есть и другие приоритеты. Но всё же могут ли из-за этого со временем возникнуть проблемы?» — Почему вы решили, что интимных отношений у вас не будет, и быть не может? Если человек парализован ниже пояса, то это еще не говорит наверняка о том, что возможно, и что нет. Это говорит только о том, что Вы и МЧ, либо недостаточно интересовались этим вопросом, либо не интересовались вообще.
«Правда, что калясочники не живут долго?» — Нет, не правда!
«Короче к чему мне надо быть готовой, можете сказать, как специалисты?» — Ко всему тому же, с чем можно столкнуться и в любых других отношениях. -
Уважаемая Алиса!
Согласен с Горшковым Николаем что нужно внимательно разбираться с Вашими скрытыми и явными мотивами на замужество с этим человеком.
Да, некоторым женщинам свойственна забота о пострадавших. Вы хотите играть роль Спасительницы? Но помните, что Спаситель в конце концов оказывается Жертвой.
Жить без полноценного секса тоже не сладко. Поэтому нужно этот вопрос оговаривать и наверное без любовника не обойтись.
Вы сами ведь еще в сомнении, стоит или не стоит делать такой шаг. А может быть Вами подсознательно руководит чувство уверенности, что муж-инвалид никуда не денется и не будет гулять?
Вот именно в этих подсознательных мотивах и нужно разобраться со специалистом.
Мудрости Вам! -
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемыЛучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Алиса.
Если есть между вами двоими любовь, а у вас есть любовь именно к этому (такому) человеку, то свою любовь надо беречь и развивать.
Вы взрослая, и уже можете и должны брать ответственность за свои поступки на себя. И раз уже всё решили — действуйте. Чужих мнений может быть множество. Идите своей дорогой.
Родителей ваших можно понять. они переживают за вас и ваше будущее. Да, возможно, они не таким его хотели бы видеть для своей дочери. Но они всё равно хотят, чтобы вы были счастливы. И со временем, если это будет так, они примут ваше решение.
Относитесь к ним с пониманием, уважением и терпением. Не надо им доказывать и спорить. Просто будьте тверды и последовательны в своём решении. Это только ваша жизнь.
Что касается интимных отношений, то вам уже много написали мои коллеги, и я с ним согласна.
Всё можно так или иначе наладить, если люди любят друг друга.
Самое главное, чтобы это было обдуманное взрослое решение.
Удачи вам.
-
Алиса! Здравствуйте! Вы влюблены и это прекрасно! Ваш молодой человек достоин любви и уважения! Жизнь — штука интересная и непредсказуемая… Родителей ваших можно понять… Они рассуждают как РОДИТЕЛИ… Главное для них- ваше здоровье и счастье!!! И они, имея за плечами определенный жизненный опыт, пытаются оградить вас от трудностей, которые вам предстоят… А трудности будут. Трудности в браке всегда есть… В любом браке!!! Брак — это всегда работа, иногда в радость иногда в тягость… И инвалидность вашего МЧ — это еще одна трудность… Итак по пунктам:
1. Родители: Во -первых родители обычно ( практически всегда) против выбора дочери, если только не сами выбрали жениха!!! Попробуйте успокоить их тем, что ваш МЧ финансово независим.Можете добавить, что ни в коем случае не будете прописывать мужа в подаренную ИМ квартиру. ( материальный вопрос тоже очень болезненен)… Что он гарантированно будет вам предан и не будет вас обижать. Вы их любите и цените. Что вы сейчас счастливы, а их переживания отравляют вам жизнь… В конце концов родители со временем смиряются с выбором дочери… Даже если брак будет не очень удачным ( это я в общем).
2. Отношения с мужем: да, проблемы будут. начиная с бытовых, тк ваш МЧ не все сможет делать по дому… Но могу заметить, что и совершенно здоровые мужчины далеко не всегда и не все выполняют необходимую работу по дому!!! И касаемо интимных отношений: сейчас индустрия секс игрушек и заменителей очень развита! И Вы с мужем сможете прекрасно проводить время вдвоем! Дети! Есть эко, ксть суррогатное оплодотворение… много чего есть...
3. Вот к чему действительно нужно быть готовой- это к тому, что за вашим мужем нужен определенный уход, гигиенический, медицинский… который потребует от вас постоянных физических и моральных усилий!!! Готовы ли к этому? Кроме того- наверняка последствия аварии будут давать о себе знать и дальше: это и боли и раздражение и плохое настроение и апатия… много чего… Вот это нельзя предугадать… и быть к этому готовой.
Вот как то так… Хочу Вам пожелать Удачи!!! И любви!!
Похожие вопросы
Решено
Если мужчина просит прислать ему свои обнаженные фото, когда его нет рядом, это значит что не уважает?
Вопрос задан анонимно август 19, 2015 г.
Решено
Как побороть чувство собственной никчемности и малозначимости????
Вопрос задан анонимно май 2, 2011 г.